You are viewing konik444

Recent Entries Friends Archive Profile Tags Книжный  магазин
 
 
 
 
 
 
  • Вт, 02:58:    Лампа Аладина перед вылетом из окна. -   Не выкидывай меня , пожалуйста, хозяин. Я еще http://t.co/qkAsldFHD6
 
 
 
 
 
 


Яндекс.Метрика

Лампа Аладдина перед вылетом из окна.

-   Не выкидывай меня , пожалуйста, хозяин. Я еще посвечу тебе немножко темными вечерами! Мне не место на свалке, я недостойна лежать в груде умирающих вещей. Не строй из себя бога!
-   Но, тогда ты не узнаешь, что такое свалка на практике, и не станешь человеком, после своей смерти.
-   Я умру и мы поменяемся с тобой местами.
 Хозяин квартиры открыл рот от удивления и ничего не сказал.
-   Сегодня я сплю на твоей кровати!
Человек снова стоит в недоумении.
-   Теперь, я главная в доме, понял лох?
  Мужчина не выдерживает:
-   Да, ты даже не работаешь?
-   Хозяин, не выкидывай меня, пожалуйста!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Яндекс.Метрика

Сижу за монитором компьютера, смотрю на фотографию нашей звездной системы и удивляюсь. Любой астроном скажет вам, дорогие читатели, что построение планет в космических солнечных системах сильно отличаются от нашего мира. Солнце, мощнейший магнит в первую очередь притягивает к себе самые большие планеты, затем поменьше, а в отдалении от звезды располагаются крошечные космические тела. Получается такая вот, матрешка в разложенном виде. Теперь посмотрим на нашу родную солнечную систему. Всё вроде бы в ней в порядке, но только до Юпитера. Дальше происходит какая-то чехарда.

Марс по своим размерам меньше Земли, Земля больше Венеры и Меркурия, хотя все эти 4 планеты должны были бы составлять одну единую гигантскую планету, в разы превышающую по своим габаритам Юпитер. Так что же произошло с этой исчезнувшей планетой? Чтобы ответить на этот вопрос нам необходимо вспомнить легенды древней Греции. Вспоминаем. Бог Сатурн по наставлению своей матери убил родного отца бога Урана. Бог Юпитер, по наставлению своей матери убил родного отца бога Сатурна. Скорее всего, здесь имеется ввиду окончание процесса космического пинт понга, времени, когда планеты заняли свои законные места под солнцем, набрав массу из разбросанного по всюду звездного вещества. Править миром, значит воздействовать на него. Чем больше масса планеты, тем сильнее, соответственно, она воздействует на своих окружающих космических соседей. Поэтому, Юпитер, преодолев стадию хаоса, стал лидером, но в чём проблема? Его должен был убить родной сын, планета супер гигант, стоящая на первом месте, после нашего Солнца! Так почему же, Зевс, как ни в чём не бывало, до сих пор правит нашим земным миром? И что произошло с его сыном, который по логике вещей просто обязан был отобрать у него бразды правления? Ответить на этот вопрос нам поможет история о Прометее? Богоборец, ослушавшийся главного Бога нашего мира (главного, после солнечного Бога), передал священный огонь людям, чтобы спасти человеческий род на Земле, за что был распят на хребте кавказских гор на долгие тысячелетия. По окончанию своего срока пленения Прометей открыл тайну Зевсу (Юпитеру). Пусть не вступает громовержец в брак с морской богиней Фетидой, так как богини судьбы, вещие мойры, вынули такой жребий Фетиде: кто бы ни был ее мужем, от него родится у нее сын, который будет могущественней отца. Пусть боги отдадут Фетиду в жены герою Пелею, и будет сын Фетиды и Пелея величайшим из смертных героев Греции. Говоря другим языком морскую богиню (планету) женили не с богом Юпитером, а с каким -то человеком. Здесь и кроется разгадка бессмертия и божественного величия Зевса. Планета гигант, назовем её «Фетида» взорвалась на мелкие кусочки (не выдержав гравитации нашей звезды), образовав после себя, великий астероидный пояс, а также четыре карликовые планеты (Меркурий, Венера, Земля, Марс), что в свою очередь спровоцировало явление называемое космический пылесос. Юпитер, до сих пор ещё, втягивает в свою атмосферу космический мусор, от этого делаясь еще массивнее. Планета Сатурн, в отличии от своего сына Юпитера, сотворила свой собственный астероидный пояс, и что особенно удивительно, одно из колец этой газовой планеты начало выбрасывать пыль из солнечной системы в открытый космос с огромнейшей скоростью. В космическом пространстве планетарная пыль от взрыва «Фетиды» стала пробираться к соседним светилам системы Орион и Сириус, где склеилась между собой, образовав планету Тифон, а по другому планету Фаэтон. Ещё её называют Фениксом, возрожденным из пепла. Каждые 3600 лет десятая планета солнечной системы возвращается в наш мир, принося природные катаклизмы и разрушения! Вот такая, получилась у нас, дамы и господа, космическая одиссея. И главное, Юпитер (Зевс) до сих пор правит нашим миром, поскольку Прометей, подсказал ему способ, как быть главенствующим богом. Для чего? Для того, чтобы образовались осколки «Фетиды», на которых была бы возможна жизнь вблизи солнца, чтобы однажды человечество появилось на Земле. Давайте не забывать об этом обстоятельстве, и может быть, тогда небесный Бог будет нам в помощь!

P. S. Диаметр космических тел нашей солнечной системы (тыс/км):

Солнце — 1390

Меркурий — 4,8

Венера — 12,1

Земля — 12,75

Марс — 6,8

Юпитер — 139

Сатурн — 120

Уран — 51

Нептун — 49

Плутон — 2,3

  Мой новый сайт (книжный магазин) http://1621651.a5.ru/

   Заказывая книги непосредственно у автора вы экономите свои деньги, ровно в два раза. Формат пересылаемых книг PDF, EPUB. Оплата в системе Яндекс деньги или на сотовый телефон. Если заинтересовались моим предложением, то пишите: konik444@rambler.ru http://aldebaran.ru/author/kolbenev_aleksandr

 
 
 
 
 
 


Яндекс.Метрика

На железнодорожных путях стоит скрипач, он увлеченно играет на скрипке чудесную дивную мелодию. За его спиной, на полном ходу мчится товарный поезд. Стуча колесами, механический монстр спешит сбить человека. Приближаясь, поезд наполняет эфирное пространство своим жутким звуком. Но, (пип) -уй ему, а не капуста! Обернувшись назад, скрипач сходит с рельсов, не спеша убирает свой музыкальный инструмент в футляр, после чего, уходит в привокзальный ресторан, попить прохладное пенное пиво. Жизнь продолжается!

— Так выпьем же, друзья, за то, чтобы мы всегда всё успевали, и оставались при этом живыми и здоровыми!

http://konik555.a5.ru

http://1487662.a5.ru

http://1379008.a5.ru

http://konik444.a5.ru

http://1621651.a5.ru  
 
 
 
 
 
 


Яндекс.Метрика

Рабочий кабинет психолога. Специалист по психологическим проблемам,
пожилой человек с ухоженной белой бородой, с важным видом сидит на стуле, возле
своего пациента, белого пушистого зайца, лежащего на кушетке у окна.
— Что вас волнует сейчас больше всего?
— Прямо не знаю. Может быть государственный переворот в Папуа-Новой
Гвинее? Может быть дождь за окном, а может, ваша борода, или… Я запутался
доктор. Давайте сначала.
— Так что же, вас волнует, уважаемый?
— Морковка! Большая сочная морковка. Это, наверное, потому что я под
кокаином?
— Вы употребляете наркотики?
— Нет. То есть, да. А, что вы там, доктор все записываете?
— Я рисую в блокноте кораблики, чтобы не свихнуться на работе. А то, мне
постоянно мерещатся зайцы.
— Да? Мне тоже.
— И что же, нам делать?
— Не знаю. Хотите кокаина?
— Нет.
— Тогда представьте себе, что вы -это я.
— Хорошо.
— Что вам мешает, уважаемый психолог, стать счастливым?
— Ревматизм.
— Но, у зайцев не бывает ревматизма?
— А у меня бывает.
— Это не по Фреду, доктор! Я сейчас кину в вас морковкой.
— Что вам от меня надо? Почему вы каждый день приходите ко мне на прием?
— Потому что, вы сошли с ума! Постоянно бредите о каких-то зайцах, ушастых
белых и пушистых…
— Да, вы всё не так поняли.
— А, как вас понимать, доктор? Я не заяц!
— А кто вы такой?
— Я белка.
— И давно?
— С тех самых пор, как вы, доктор, попали к нам в больницу.
— Вы или я?
— Вы, доктор, вы. И я, вместе с вами!
— Хорошо. И как, мы с вами поступим?
— Очень просто. Сейчас, мы с вами, доктор, выпрыгнем из окна.
Психолог вскочил со стула, распахнул дверь холодильника и быстро закрылся
там изнутри. Белый заяц не остался безответным к неординарной выходке старика.
Взлетев с кушетки, он в два прыжка преодолел расстояние до морозильного
устройства, прошел сквозь его непроницаемые стенки, словно фантом.
Старик практически уже ревел на взрыв. Он не хотел кончать жизнь
самоубийством таким ужасным способом.
— Доктор, не пытайтесь спрятаться от своих проблем, не получится. Теперь, я
буду вашим личным психологом. И первое, что вы должны будете сделать, это
пройти мои психологические тесты. Вам, все понятно?
— Да.
— Мой первый вопрос. Почему вы стали психологом?
— Я был трусливым плаксивым мальчишкой и как заяц всего на свете боялся.
Мне нужно было становится умным, чтобы выжить в этом огромном страшном мире.
— Вы сказали: как заяц.
— Да.
— Хорошо. Продолжайте.
— И тогда, я выучил все книги по психологии, чтобы хорошо разбираться
в людях. Однажды это стало моей основной работой.
— И теперь, вы сидите в холодильнике, видите во всех кто к вам приходит
зайцев, и иногда пытаетесь от них улизнуть?
— Совершенно верно.
— Доктор, по моему, вы слегка заучились. Мой вам совет. Перестаньте копаться
в человеческом поведении, и разберитесь сначала со своей головой. Это вам
поможет быть естественным и отобьет желание помогать людям справляться с их
фобиями.
— Но, это же мой основной источник дохода.
— Вот и сиди тогда в холодильнике, бизнесмен хренов. И не забывай про окно.
— Но, хороший психолог…
— Один на миллион!
— Позвольте, уважаемый…
— А хотите, я все усложню?
— Это как?
— А вот так, доктор!
Постепенно, белый кролик начал превращаться в доктора психологии, и вскоре
ничем от него уже не отличался.
— Ну, что, уважаемый, продолжим наш с вами разговор?
— Этого не может быть? Это нереально?
— А, что по вашему, реально?
— Я, это реальность!
— Не умничайте, а то я превращу вас, в белого кролика.
Через секунду из холодильника выскочил белый пушистый зверек и поскакал
по комнате. Стащив со стола большую сочную морковку, он выпрыгнул из окна.
Был ли это настоящий доктор психологии или нет, неизвестно? Но достоверное
установлен другой немаловажный факт, двойник психолога, выписавшись
из больницы, больше никогда не рылся в мозга других людей.


  Мой новый сайт (книжный магазин) http://1621651.a5.ru/

   Заказывая книги непосредственно у автора вы экономите свои деньги, ровно в два раза. Формат пересылаемых книг PDF, EPUB. Оплата в системе Яндекс деньги или на сотовый телефон. Если заинтересовались моим предложением, то пишите: konik444@rambler.ru http://aldebaran.ru/author/kolbenev_aleksandr
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Яндекс.Метрика

 Кактусы — растения , происходящие из Америки, островов Индии, из Африки, Мадагаскара, Шри-Ланки.  По прошествии лет кактусы произрастают на всех континентах.  Кактусы бывают весьма разных форм и размеров. Большинство кактусов — ксерофитные растения, приспособленные к длительным периодам обезвоживания и жары. Не любят холод и чрезмерный пролив почвы водой. Насчитывается около 2000 видов суккулентных растений, среди которых можно условно выделить деревья, кустарники, лианы и травы. Кактус в горшочке  с землей прекрасно подойдет для украшения любого подоконника городского или загородного жилища.

http://konik555.a5.ru

http://1487662.a5.ru

http://1379008.a5.ru

http://konik444.a5.ru

http://1621651.a5.ru  
 
 
 
 
 
 


Яндекс.Метрика

Праздник сыра и вина в городе Львове отмечали с небывалым размахом.
На дворе стоял май 2013 года. Куча очумелых людей, в национальных украинских
костюмах, накачавшись пенистым пивом и игристым вином, была готова на самые
отчаянные поступки в своей жизни. Как говорится: «Клиент давно созрел»! Народу
было явно все равно, что вытворять: рвать ли на себе одежду, петь ли, плясать ли,
или с веселья взять, да подпалить какой-нибудь амбар, вместе с ничего
не подозревающими жильцами? Все хотели получить от иностранного праздника
максимальный драйв! О диком желании толпы знали организаторы увеселительного
мероприятия, и, разумеется, они предоставили людям возможность оторваться
на полную катушку. Шоумены вежливо попросили людей на поляне подняться
на местную возвышенность, которую туристы обычно использовали, как смотровую
панорамную площадку для обзора города.
На вершине высокого и крутого холма собрались самые отмороженные на всю
голову горожане, почитающие больше других, народные традиции далекой Англии.
Герои умело заправили свои белые узорчатые рубахи из кумача в широкие синие
шаровары, затянули их длинными поясами. Внизу смельчаков ожидала огромная
толпа народу, гремел оркестр, сверкали вспышки фотоаппаратов. Люди на земле
свистели и дика угорали. И вот настал момент истины! Организаторы праздника,
по команде сбросили с холма четыре головки сыра, и началась ни хилая движуха.
Пьяные участники соревнования дружно побежали вниз, увеличивая скорость своего
передвижения с каждой последующей секундой. Подчиняясь закону притяжения,
придурки кувырком полетели с холма, вслед за галлонами сыра, ломая руки, ноги,
зубы при ударе об каменистую поверхность, растягивая себе суставы, набивая
синяки и шишки. Несколько секунд славы, оплачивались ими несоразмерно великой
ценой! Люди внизу очумели от такого захватывающего шоу представления. И ни
важно, что никто из соревнующихся, уже не мог пошевелиться. Они просто лежали
и стонали от боли, одежда их была порвана и залита кровью, не говоря уже о сырах,
которые раскрошились при ударах об твердь, превратились в крупную и мелкую
крошку на полпути с холма. Главное, что зрелище получилось по-настоящему
угарное! Зрители свистели и визжали, всем своим видом настойчиво требовали
продолжение банкета! Старый еврей по имени Мося, учредитель праздника,
приготовился было запустить с холма последнюю головку сыра, как вдруг получил
пинок под зад, и покатился вместе со своим круглым съедобным предметом вниз.
Последний участник соревнования, протрезвев, явно не пожелал превращаться
в окровавленный фарш, из-за халявного кисломолочного приза, испачканного
в земле, да еще и, порядком зачерствевшего. Будь это свежее сало, может быть
тогда и рискнул бы своим здоровьем, ради такого дела! А так, последний герой
вместо себя отправил в полет еврея Мосю Кронштейна. Старый жид падал вниз
очень быстро и крайне болезненно, попутно проклиная чужеземный праздник, того
человека, кто дал ему отвесного пинка, сыр, и те камни, об которые он периодически
ударялся, то головой, то животом, то ногами, то руками, то еще Бог знает чем? Как
вдруг всё исчезло, Мося потерял свое драгоценное сознание.
Очнулся главный организатор мероприятия, с дикой болью в теле, с сыром
на голове. Никто не захотел помочь ему спустится с горы, поскольку люди разумно
расценили его увеселительное шоу достойным, той участи, которую имел Мося
Кронштейн в данный момент времени. Пришлось еврею самостоятельно вызывать
себе спасателей и скорую помощь по телефону, благо его кошерный аппарат сотовой
связи, чудом не повредился!
Заключение. Ничего не имею против евреев, поскольку сам еврей, но сторонюсь
подальше от травмоопасных народных традиций, таких например, как праздник
сыра, коррида, кулачные бои, сталкивания друг-друга на воде со скользкого бревна.
Я прекрасно понимаю значение этих древних обрядов и от этого мне становится еще
противнее. Кровавые жертвоприношения богам мне не по душе. Но, все-таки,
странные у англичан развлечения! Потеряв, свою голову, они почему-то ловят
чужую, сырную? Логики нет никакой.




  Мой новый сайт (книжный магазин) http://1621651.a5.ru/

   Заказывая книги непосредственно у автора вы экономите свои деньги, ровно в два раза. Формат пересылаемых книг PDF, EPUB. Оплата в системе Яндекс деньги или на сотовый телефон. Если заинтересовались моим предложением, то пишите: konik444@rambler.ru http://aldebaran.ru/author/kolbenev_aleksandr